これ以上絶対に太りたくないと話すわが子に家族ができることとは
この記事を書いた人：大橋とも（オレンジ）
公認心理師（トラウマ・愛着・マインドフルネス）／『親子過食卒業レッスン』主催／摂食障害の当事者経験25年以上
📕 著書『わが子が摂食障害になったら読む本』（Amazon「ストレス・心の病気」部門 予約1位）
🎤 登壇・講師実績
- NPO法人マインドフルネス心理臨床センター「過食とマインドフルネス」セミナー講師／出版記念セミナー講師／MBRP講師養成講座 講師
- 株式会社dreamin「食べ過ぎと心のストレスセミナー」講師
- トラウマリカバリーカレッジあさがや「NVC入門」登壇
- 起業家勉強会「アダルトチルドレンと家族関係」セミナー講師
「これ以上は、絶対に太りたくない」
夕食のテーブルで、娘さんがぽつりとそう言ったとします。
お皿の上には、まだほとんど手がつけられていないごはん。
お母さんの頭の中には、いろいろな言葉が浮かぶかもしれません。
「でも、今のままでは体が心配……」
「少しでもいいから食べてほしい」
「体重が増えるのを怖がっていたら、いつまでたっても治らないんじゃないか」
そして、つい口から出てしまう。
「太らないから大丈夫だよ」
「そんなに太ってないよ」
「健康のためには食べないと」
安心させたくて言ったはずなのに、娘さんの表情はますます固くなってしまった。
そんな経験は、ありませんか？
はじめまして。公認心理師の大橋ともです。
『親子過食卒業レッスン』を主催し、摂食障害のお子さんを支えるお母さんたちと日々向き合っています。
そして私自身も、25年以上にわたって摂食障害と付き合ってきた当事者です。
だからこそ、「太りたくない」という言葉の裏にある怖さも、それを聞いたお母さんの胸の痛みも、両方とてもよく分かります。
この記事では、「太りたくない」と言うわが子に、家族ができることを、専門家と当事者、両方の視点からお伝えします。
「太りたくない」は、わがままではありません
「どうしてそんなに体重にこだわるの？」
そう感じてしまうのは、自然なことです。
でも、それは本当に「こだわり」なのでしょうか？
実は、違います。それは、「怖さ」なのです。
摂食障害のお子さんは、頭では分かっていることが多いのです。
「健康のためには食べたほうがいい」
「少しくらい体重が増えても大丈夫」
それでも、心と体のほうでは、こんな感覚が起きています。
「怖い」
「これ以上は無理」
「自分が自分じゃなくなりそう」
たとえるなら、高いつり橋の真ん中で足がすくんでいる人のようなものです。
その人に向かって「このつり橋は頑丈だから落ちないよ」と正しい説明をしても、足の震えは止まりません。
怖さは、「理屈」ではなく「体」の中で起きているからです。
当事者によくあるの心の声
「そんなの分かってる。でも、太るのは怖い。」正しいことを言われるほど、「分かってもらえない」気持ちが強くなって、孤独感を感じます。
「大丈夫だよ」が届かない理由
著書でもお伝えしているポリヴェーガル理論では、心と体の状態を3つのモードで考えます。
🔴 赤モード：イライラ・不安が強い状態（過食に向かいやすい）
🟢 緑モード：安心していて、言葉や気持ちがいちばん届く状態
🔵 青モード：シャットダウンして固まる状態（拒食に向かいやすい）
「太りたくない」と言っているとき、お子さんはたいてい赤か青のモードにいます。
このとき、どんなに正しい言葉をかけても、安心がない状態では、言葉は心まで届かないのです。
むしろ「また食べるように言われる」「やっぱり分かってもらえない」と感じて、本音を閉じ込めてしまうこともあります。
必要なのは、正しい説明ではなく、緑モードに戻れるだけの「安心」です。
ある親子の食卓で起きていたこと
※よくあるご相談をもとに再構成した、架空のケースです。
Aさんは中学2年生。
半年ほど前から、夕食の量が少しずつ減っていきました。
ある晩、お母さんが「もう少し食べたら？」と声をかけると、Aさんは箸を置いて言いました。
「これ以上は、絶対に太りたくないの」
お母さんは慌てて、「全然太ってないよ。むしろ痩せすぎだよ」と返しました。
娘を安心させたい一心でした。
けれども、Aさんは黙って部屋に戻ってしまいます。
その日から、食卓での会話はさらに減っていきました。
あとになって、Aさんはこう話してくれたそうです。
「『太ってない』って言われるたびに、
私の怖さなんて、誰にも分かってもらえないんだって思った」
お母さんは、何も間違ったことは言っていません。
むしろ、愛情からの言葉でした。
それでも届かなかったのは、言葉の中身ではなく、「怖さ」がまだ受け止められていなかったからなのです。
その後、お母さんが「増えるのが、そんなに怖いんだね」と返すようになってから、Aさんは少しずつ、学校のことや友だちのことも話してくれるようになったといいます。
体重の話は、すぐには変わりません。
でも、親子の間に流れる空気が変わる。そこから回復は始まっていきます。
当事者だった私が、本当にほしかったもの
私自身、摂食障害の渦中にいた頃を振り返ると、ほしかったのは「正しいアドバイス」ではありませんでした。
食べなさい、でもなく。
太ってないよ、でもなく。
大丈夫だよ、でもなく。
ただ、「そんなに怖かったんだね」と、怖さごと受け止めてもらうこと。
誰にも言えなかった不安も、悔しさも、寂しさも。
それを否定されずに置いておける場所があったら、どれほど楽だっただろうと思います。
公認心理師として、トラウマや愛着の視点から見ても、これは同じです。
人は、安全だと感じられる関係の中でこそ、自分の気持ちや体と向き合い直すことができます。
だからこそ、家族の関わりは、治療と並ぶ大切な「安心の土台」になるのです。
家族にできる5つのこと
1. 説得する前に、「怖さ」を聴く
体重を増やすよう説得する前に、まずその怖さを聴いてみてください。
💬 声かけの例
「体重が増えるのが、そんなに怖いんだね」
「これ以上増えるのは嫌なんだね」
「そう感じているんだね」
耳だけでなく、目と心でも聴く。
ボールを投げ返すのではなく、まずはキャッチャーとして受け止めるイメージです。
2. 「受け止める」と「言いなりになる」を分ける
受け止めることは、「太らなくていいよ」と約束することではありません。
「体重を増やさないようにしよう」と同意することでもありません。
伝えるのは、こちらです。
「あなたが今、そんなに怖いと
感じていることは分かったよ」
気持ちは受け止める。でも、行動や体のことは医療と一緒に考える。
この線引きがあるからこそ、お母さんも安心して「聴く」ことに集中できます。
| ❌ つい言ってしまう言葉 | ⭕ 安心につながる言葉 |
|---|---|
| 「太らないから大丈夫だよ」 | 「増えるのが怖いんだね」 |
| 「そんなに太ってないよ」 | 「そう感じているんだね」 |
| 「健康のためには食べないと」 | 「お母さんは、あなたの体が心配なんだ」（Iメッセージ） |
3. 「体重」以外の話をする時間をつくる
摂食障害になると、家族の会話はどうしても食事と体重が中心になります。
「今日は食べた？」
「何を食べた？」
「体重はどう？」
「また食べ吐きしてない？」
心配だからこそ、ですよね。
でも、会話が「食べる・食べない」「太る・太らない」だけになると、家はお子さんにとって安心できる場所ではなくなってしまうことがあります。
だからこそ、こんな問いかけも大切にしてほしいのです。
「今日はどんな一日だった？」
「最近、何が楽しい？」
「今、何か困っていることある？」
見てほしいのは、病気ではなく、その子自身。
「困った子」ではなく、「困っている子」として。
よく聞くお母さんの声
「気づいたら、娘との会話が食事の確認ばかりになっていました……」
4. 言葉の奥にある思いを、一緒に探す
「太ることが怖い」という言葉の奥には、たとえばこんな思いが隠れていることがあります。
☑ 人からどう見られるかが怖い
☑ 自分を好きになれない
☑ コントロールできなくなることが怖い
☑ 自分の身体の変化が怖い
☑ 自分には価値がないように感じる
☑ 不安や寂しさを、うまく言葉にできない
もちろん、すべてのお子さんに当てはまるわけではありません。
「きっとこうなんだ」と決めつけるのではなく、「この子の場合は、何がそんなに怖いんだろう？」と、一緒に探していくことが大切です。
答えは、家族だけで出さなくて大丈夫。専門家と一緒に探していけばいいのです。
5. うまくいかなかった日は、つながり直す
親子の会話は、毎回100点でなくていい。
うまく返せない日があってもいい。
少し言いすぎてしまったら、あとからこう伝えればいいのです。
「さっきは心配で、言いすぎちゃったね」
大切なのは、一回一回の完璧な対応ではありません。
安心できる関係を、少しずつ積み重ねていくことです。
お母さんが、全部解決しなくていい
「どう返せばいいんだろう」
「私の対応が悪かったのかな」
「もっと上手に声をかけなきゃ」
そんなふうに、ご自分を責めていませんか？
お母さんのせいではありません。
そして、お母さんが一人で全部を背負わなくていいのです。
お母さん自身が赤モードや青モードのままでは、お子さんを緑モードに迎え入れることは難しくなります。
まず、お母さんが安心を取り戻すこと。それも立派な回復への一歩です。
⚠️ 医療との連携について
体重の急な減少、めまいや失神、脈の乱れなどがある場合は、心の関わりと並行して、必ず医療機関にご相談ください。この記事は、医療の代わりではなく、医療と並んで家族ができることをお伝えするものです。
よくある質問
Q. 「怖いんだね」と受け止めたら、食べない行動を認めたことになりませんか？
A. なりません。受け止めるのは「気持ち」であって、「行動」ではありません。気持ちを受け止めてもらえた安心感があるからこそ、治療や食事にも向き合いやすくなります。
Q. 何を言っても逆効果な気がします。黙っていたほうがいいですか？
A. 無理に正しい言葉を探さなくて大丈夫です。そばにいて、うなずいて聴くことも、立派な関わりです。言葉より先に、安心が伝わることがあります。
Q. 体重や食事のことは、どこまで確認していいですか？
A. 健康管理に必要な確認は、主治医と役割を相談しながら決めていくのがおすすめです。家族は「確認役」だけにならず、その子自身と話す時間も意識してみてください。
まとめ：「太りたくない」を変える前に、その怖さに寄り添う
1. 「太りたくない」は、わがままではなく「怖さ」
2. 正しい説明より先に、「怖いんだね」と受け止める
3. 受け止めることと、同意することは別
4. 病気ではなく、その子自身と話す時間をつくる
5. うまくいかない日は、つながり直せばいい
摂食障害の回復で大切なのは、「どうしたら食べられるようになるか」だけではありません。
「どうしたら、この子が安心して自分の気持ちや身体と付き合えるようになるか」という視点です。
お子さんを変えようと頑張るのではなく、
この子の中にある回復していく力を、どう支えていくか。
その視点を持てるようになると、親子の関わり方は、少しずつ変わっていきます。
🍊 親子の間に「安心」を増やしたいお母さんへ
親子過食卒業レッスンのグループ講座や個別セッションでは、「食べさせる方法」だけをお伝えしているわけではありません。
お子さんの言葉や行動の奥にあるものを一緒に見ながら、親子の間に安心を増やしていくこと。
そして、お母さん自身が「私が何とかしなければ」と一人で抱え込まなくていい状態をつくっていくこと。そこを大切にしています。
「娘の『太りたくない』に、どう返したらいいか分からない」
「何を言っても逆効果になっている気がする」
「心配するあまり、私自身も疲れてしまった」
そう感じているなら、まずは体験セッションで、お話を聴かせてください。
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3つのモードや「聴く」関わり方について、この続きは本でも詳しく書いています。
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著者プロフィール
大橋とも（オレンジ）
公認心理師。『親子過食卒業レッスン』主催。トラウマ・愛着・マインドフルネスを専門とし、自身も25年以上の摂食障害の当事者経験を持つ。あかりプロジェクトにも携わる。
ソマティック・エクスペリエンシング™上級2（SEP認定取得見込み）、AEDP®レベル1セラピスト、MBRP講師資格、BCT（ボディコネクトセラピー）コアスキル修了。小・中・高（数学）・特別支援学校教諭免許、学校図書館司書教諭。
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