不安・イライラ…摂食障害のお子さんが感じやすいネガティブな気持ちとは？

人からどう思われるかが不安になる。
些細なことで、イライラする。

摂食障害のお子さんがネガティブになりやすくて、どうしたらいいの？と思ったことはありませんか？

昨夜、『インサイド・ヘッド』を観た方へ。

今日は、あの映画をお子さんの摂食障害とつなげて読み解いてみます。
観ていない方にもわかるように書きますので、どうぞそのままお読みください。

📝 この記事でお伝えすること（3つ）

✅ 悲しみを消そうとすると、何も感じなくなっていく
✅ 怒りも、恐れも、嫌悪も、その人を守るために出てきている
✅ 最初の一歩は「感じる」ではなく「知る」でいい

こんにちは。公認心理師の大橋ともです。
私自身、25年以上を摂食障害の当事者として過ごしてきました。今は「親子過食卒業レッスン」のグループ講座や個別セッションで、お子さんの摂食障害に悩むお母さんのサポートをしています。

ヨロコビは、まちがっていませんでした

映画の中で、ヨロコビはずっとこう言っていました。

「私は、ライリーを幸せにしたいの」

だから必死で、カナシミを司令部から遠ざけようとします。
思い出の玉に触らせない。円の中に入れておく。とにかく、明るいほうへ。

このヨロコビを、意地悪だと思った方はいないと思います。
むしろ、必死で、いじらしくて、まっすぐでした。

そして——あのセリフ、お子さんに伝えたことはありませんか。

「そんなふうに考えないで」
「大丈夫、心配しなくていいから」
「もっと楽しいこと考えよう」

これは全部、愛情から出ている言葉ですよね。
お子さんを苦しみから守りたい。

ヨロコビもお母さんも、まちがっていないのです。
ただ、ひとつだけ、知られていないことがありました。

悲しみを消そうとするほど、何も感じられなくなっていく

映画の後半、ライリーに何が起きたか。

カナシミを遠ざけ続けた結果、ライリーは泣けなくなります。
怒ることも、怖がることも、できなくなる。
心の司令部のボタンを押しても、何も反応しなくなるのです。

家族の食卓で、ただぼんやりしている。
大好きだったホッケーにも、何も感じない。
そして最後には、ひとりで家を出ていってしまう。

ここがこの映画の、いちばん大事なところだと私は思っています。

ネガティブな感情だけを消すスイッチは、ありません。

悲しみにふたをすると、喜びも薄くなります。
怒りを封じると、「うれしい」もぼんやりしてきます。
感情は、まとめて鈍くなるのです。

「わが子が摂食障害になったら読む本」でお伝えしている3つのモードでいうと、これが青モード——シャットダウンした状態です。

🔴 赤モード＝イライラ・不安でアクセルを踏みっぱなし
🔵 青モード＝何も感じない。動けない。言葉が出てこない
🟢 緑モード＝安心していて、気持ちを感じられる

私自身も、長く自分の感情がわからないことが続いていました。

感じないようにして、がんばってきたのです。
感じてしまったら動けなくなるから、ふたをして。
そうしているうちに——本当に、何も感じられなくなっていました。

自分が今うれしいのか、つらいのかもわからない。
わかるのは「食べたい」か「食べたくない」かだけ。
極端な空腹感と満腹感しか、感じられなくなっていたのです。

カナシミがあるから、人とつながれる

では、ライリーはどうやって戻ってきたでしょうか。

ヨロコビが明るくしたから、ではありません。
カナシミが、司令部のボタンを押したからです。

ライリーは家に帰って、ようやく泣きます。
「ミネソタに帰りたい」と、お父さんとお母さんに言う。
そして——両親が、だまって抱きしめる。

あの場面で涙が出た方は、きっと多いと思います。
じつは。あの抱擁は、ライリーが悲しみを出したからこそ起きたことなんですよね。

悲しみには、意味があります。

悲しみは、「助けて」を人に届ける合図です。

涙を見れば、人は近づいてきます。声をかけてくれます。
つまり悲しみは、ひとりでは抱えきれないときに、人とつながるための感情なのです。

だから、悲しみにふたをしている間——
助けを呼ぶ回路も、一緒に閉じてしまっている。

「大丈夫」としか言わないお子さんが、本当は大丈夫ではないとき。
その「大丈夫」は、強さではなく、回路が閉じているサインかもしれません。

感情は全員、その人を守るために出てきています

ここで、5人の感情が何をしてくれているのかを整理してみます。
どれも、その人を守るための働きです。

💭 感情は、あなたをこう守っています

ヨロコビ＝ポジティブなことを増やす。
カナシミ＝立ち止まる。助けを呼ぶ。失ったものを大事にする
イカリ＝大切なものが傷ついたと知らせる。境界線を引く
ムカムカ＝合わないもの、害になるものから遠ざける
ビビリ＝危険を察知して、備える

並べてみると、いらない感情が一つもないことに気づきます。

怒りがなければ、自分を守れません。
恐れがなければ、危ないところに突っ込んでいきます。
嫌悪がなければ、合わない相手から離れられません。

感情は、敵ではありません。

ポジティブに見える感情も、ネガティブに見える感情も、どちらもその人の味方として出てきている。
ここを知っていただくことが、今日いちばんお伝えしたいことです。

摂食障害と「感じないこと」の関係

摂食障害が起きる背景には、体質、遺伝、環境、出来事などさまざまな要因が重なっています。原因をひとつに決めることはできません。

ただ、私自身の経験からも、支援の現場でお会いしてきた方々を思い返しても、ひとつ共通して見えてくる働きがあります。

摂食障害の症状は、「感情を感じないようにする」役割を担っていることが多い。

気持ちを感じそうになると、こうなるのです。

💭 気持ちを感じそうになったとき、起きていること

・頭の中でぐるぐる考えはじめる（「なんでこうなったんだろう」が止まらない。自分を責める思考が止められない。）
・すぐに行動に切り替わる（食べる／食べない／運動する／マイルールを守る）

考えるのも、動くのも、感じることから離れる方法です。
そしてここが、どうしても誤解されやすいところなのですが——

これは、本人がやりたくてやっているのではありません。

自動操縦です。
気づいたときには、もう台所にいる。気づいたときには、もう走っている。
スイッチを押した覚えがないのに、プログラムが動き出している状態。

だから、「やめなさい」「我慢しなさい」「考えた方を変えてみたら？」は届きにくいんです。
自動操縦に向かって「操縦をやめて」と言うだけでは、どこに進んだらいいか迷子になってしまうんです。

お子さんが約束を守れないとき。昨日の「もうしない」が今日破られているとき。
それは意志の弱さではなく、自動操縦（いつものパターン）が作動したということなんですね。

でも、「感じましょう」といきなり言うのは危険です

ここまで読んで、こう思われたかもしれません。

「じゃあ、感情を感じられるようになればいいのね」

方向としては、その通りです。
でも——順番を飛ばすと、かえってしんどくなることがあります。

感情にふたをしてきたのには、理由があったのです。

安心して気持ちを出せた経験が、少なかったのかもしれない。
気持ちを出したら、否定されたり、困らせたりした経験があるのかもしれない。
一度感じたときに、自分でも抱えきれないほど圧倒されたのかもしれない。

そういう方にとって、感情のふたを開けるのは、こわいことです。
当然の反応です。ふたは、その人を守ってきたものなのですから。

だから、「ちゃんと気持ちを言いなさい」「言わないと分からないよ」と迫るのは、
残念ながら逆向きに働いてしまうことがあります。

最初の一歩は「感じる」ではなく「知る」でいい

では、何から始めればいいのでしょうか。

答えは、ほっとするくらいシンプルです。

まずは、知ることから。

いきなり苦しい感情にがんばって向き合わなくていいのです。
知るだけで、十分な一歩になります。

✅ 回復への順番

① 気づく──どんな感情があるかに気づく
② 知る──感情は敵ではなく、自分に何を伝えようとしているのかを知る
③感じる──そのうえで、専門家と一緒に、安全な場所で、少しずつ感じる練習をする

①と②は、知識です。今日この記事を読んでくださった時点で、もう始まっています。

③に「専門家と一緒に」「少しずつ」と書いたのには理由があります。
感情にふれる作業は、ひとりで、一気にやるものではないからです。

安全が確保されていない場所で感情を開けると、圧倒されて、また深くふたを閉めることになります。
だからペースを見ながら、少しずつ進めます。それが専門家と一緒にやる意味です。

お母さんの中にも、カナシミがいていい

最後に、お母さんご自身のことを。

この映画を観ながら、ご自分の司令部も思い浮かべませんでしたか。

お母さんの中で、ヨロコビがひとりで必死に働いていないでしょうか。

・この子の前では笑っていなきゃ。
・心配している顔を見せたら、よけいに不安にさせる。
・私が暗くなったら、この家はもっと暗くなる。

そうやって、カナシミを円の中に入れていませんか。

でも、思い出してください。
ライリーが回復に向かったのは、両親の前で泣けたからでした。
そしてその両親も、ちゃんと心を動かしていたから、あの抱擁が成立したのです。

お母さんが誰かに「つらいね」と言えること。
お母さんが誰かに涙を見せられること。
それ自体が、お子さんへの「感じてもいいんだよ」というメッセージになります。

お母さんの中にも、5人全員いていいのです。

まとめ

今日お伝えしたことを、もう一度。

悲しみを消そうとすると、喜びも一緒に薄くなる。
悲しみは、助けを呼ぶための合図。
怒りも恐れも嫌悪も、その人を守るために出てきている。

そして——

最初の一歩は「感じる」ではなく「知る」でいい。

今日、ここまで読んでくださった。
それはもう、ヨロコビが描いた円を、少しだけ大きくしたということです。

ゆっくりで大丈夫です。
急いで感じようとしなくて、いいのです。

※ 感情のしくみや「3つのモード」については、著書『わが子が摂食障害になったら読む本』でも詳しく書いています。映画を観たあとに読んでいただくと、つながる部分が多いと思います。

来週16日（金）よる9時は『インサイド・ヘッド2』

来週は、思春期が舞台の『インサイド・ヘッド2』が放送されます。
新しく登場する「シンパイ」が司令部を乗っ取ってしまう展開は、摂食障害のお子さんの心の中と本当に重なります。
こちらも、ぜひ。

「知る」の続きを、一緒に

感情が何を知らせようとしているのか。
自動操縦に入ったお子さんに、どう声をかけるのか。
そして安全に気持ちを感じる練習を、どんな順番で進めるのか。

この続きは、セミナーでお伝えしています。

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