摂食障害で不登校・引きこもりになる理由と、お母さんにできる声かけ3つ

「今は学校を休んで落ち着いているけれど、また学校が始まったら、娘が不安定になるんじゃないか」

「このまま家に引きこもっていたら、この子はどうなってしまうんだろう」

摂食障害のお子さんが学校に行かなくなったとき、そんな心配がふくらむお母さんは、とても多いです。

娘さんから「学校に行きたくない」「もう何もしたくない」「過食したい」という言葉が出てくると、つい前に進ませたくなることもあると思います。

でも、そんなときに少しだけ立ち止まって考えてみてほしいのです。娘さんは前に進みたくないのではなく、今は“深海に潜っている”のかもしれません。

この記事では、摂食障害のお子さんが学校に行かず部屋にこもる理由を、私自身の当事者としての体験と、公認心理師としての視点の両方からお伝えします。

私自身も、高校時代は「深海」にいました

私自身、高校時代に学校へ通えなくなり、家で毎日ひとりで過食をしていた時期があります。

当時の私は、「自分の居場所は、家と学校しかない」と思っていました。だから学校に行けなくなったとき、「社会からドロップアウトした」「ダメ人間」「もう二度と元の場所には戻れない」と感じていました。

学校に行ける同世代の人たちは、光の当たる場所で軽やかに飛ぶ「トビウオ」。学校に行けない私は、深い海の底でひっそり生きている「深海魚」。そんなふうに思っていました。

トビウオは自由に飛べて、キラキラしています。でも、深海魚の存在は誰にも気づかれません。どんなにがんばっても、トビウオみたいに飛ぶことはできません。

「どうして私は、みんなみたいにできないんだろう」。そう思うほど、自分が惨めになっていきました。

勉強をがんばっても、上には上がいる。人気のある人にもなれない。ダイエットをしても、もっと痩せてきれいな人がいる。200％がんばっても、300％がんばっても、それでも届かない。

だから私は、誰のことも見なくて済むように、学校に行かず、部屋に引きこもり、もっと深いところへ、もっと深いところへと潜っていきました。

今になって分かるのは、あれは怠けていたのではなく、これ以上傷つかないための、精一杯の自己防衛だったということです。

引きこもりは「怠け」ではなく、心と体の防衛反応です

摂食障害のお子さんを見ていると、学校に行かない。人に会わない。部屋にこもる。過食する、または拒食する。運動や食事のルーティーン以外は何もしようとしない……そんな姿が続くことがあります。

その姿を見て、「このままで大丈夫なの？」「社会に戻れなくなるんじゃない？」と思うのは、とても自然なお気持ちです。娘さんに元気になってほしいからこそ、何とか水面に戻してあげたくなるんですよね。

ただ、ここで知っておいていただきたいことがあります。人の心と体には、安心・危険・危機に応じて切り替わる3つのモードがあります。

緑モード……安心している状態。人と話せる、聴ける、考えられる。コミュニケーションに最適なモード。

赤モード……イライラ・不安・焦りでいっぱいの状態。過食が止まらなくなりやすい。

青モード……これ以上は無理、とシャットダウンした状態。動けない、話せない、何もしたくない。拒食や引きこもりと結びつきやすい。

部屋から出られない、何もしたくない、人に会いたくない——これはやる気の問題ではなく、青モードに入っているサインであることが少なくありません。

青モードは、心と体が「これ以上傷つくと壊れてしまう」と判断したときに働く、いわばブレーキです。本人が選んでいるのではなく、自律神経のはたらきとして起きています。だから「気合いで外に出なさい」と言われても、アクセルを踏むことができません。

そう考えると、見え方が少し変わってきます。娘さんは困った子ではなく、困っている子。この順番が入れ替わるだけで、かける言葉が変わってきます。

「深海」は、娘さんにとって安心できる場所なのかもしれない

学校には、先生の目、友達の目、勉強、人間関係、「ちゃんとしなきゃ」というプレッシャーがあります。そして、周りと比べてしまう。自分だけができないように感じる。

そんな場所に戻ることが、今の娘さんにはとても大きな負担になっていることがあります。

「学校に行きたくない」は、「楽をしたい」「怠けたい」ということではなく、「これ以上、傷つきたくない」「これ以上、がんばれない」「安心できる場所にいたい」という心の動きなのかもしれません。

過食についても同じです。「どうしてやめられないの？」と責めるだけではなく、「この子は今、何から自分を守ろうとしているんだろう？」という視点で見てみることができます。

食べ方だけを変えようとすると、たいていうまくいきません。食べ方の奥にある心を丸ごと受け止めていくことが、遠回りのようでいて、いちばんの近道になります。

「早く水面に戻そう」としなくてもいい

お母さんが心配になるのは当然です。だからといって、お母さんがすべてを受け入れて我慢し続けなければならない、という話ではありません。

大切なのは、娘さんの今の状態を“やる気や能力の問題”だけで見ないこと。そして、問いの向きを変えることです。

×「どうしたら学校に行ける？」

○「外に出られないくらい、何が負担になっているんだろう？ どうしたら、この子の安心が増えるんだろう？」

安心が少しずつ増えてくると、人とのつながりを求めたり、やってみたいことが出てきたりして、自分から水面に近づいていくことがあります。

お母さんにできるのは「引っ張る」より「そばにいる」

娘さんが深海にいるとき、水面から呼び続ける言葉は、なかなか届きません。

【届きにくい言葉】
「早く上がっておいで」
「みんなは学校に行っているよ」
「このままだと将来困るよ」

届きやすいのは、深海まで一緒に潜っていくような言葉です。

【届きやすい言葉】
「今はしんどいんだね」
「学校のことを考えると、怖くなるのかな」
「ここでは安心していていいよ」
「話したくなったら、いつでも聴くよ」

ここで大切なのは、①今の苦しさを変えようとしないことと、②安心して気持ちを出せる場所をつくることの2つです。

深海にいる人に必要なのは、「早く泳いで」と言われることではなく、「今は、ここにいても大丈夫」と感じられることなのかもしれません。

聴くときは、耳と目と心で

娘さんが少し話してくれたとき、アドバイスを返したくなります。けれど青モードのときに必要なのは、正しい答えよりも「分かってもらえた」という感覚です。

言葉の内容だけでなく、表情や声のトーン、その奥にある気持ちまで。耳と目と心で聴くキャッチャー役になることが、安心のいちばんの土台になります。

伝えたいことは「否定」ではなく「要望」として

とはいえ、お母さんにも伝えたいことがあります。そのときは、相手を主語にした否定ではなく、Iメッセージ（私を主語にした要望）で伝えてみてください。

×「そんな食べ方はやめなさい」

○「お母さんは、あなたの体が心配。だから、夜の分は一緒に決めておきたいな」

同じ内容でも、否定として届くか、要望として届くかで、お子さんの心の扉の開き方はまったく変わります。

「深海にいる＝一生そこにいる」ではありません

今、学校に行けなくても。人に会えなくても。過食してしまっても。「何もしたくない」と言っていても。それだけで「この子はこのままなんだ」と決まったわけではありません。

深海にいることと、一生深海から出られないことは、同じではありません。

まずは、安心できる場所で呼吸を取り戻す。「分かってもらえる」「否定されない」「急かされない」——そんな体験が少しずつ増えていく。その積み重ねが、いつか自分から水面へ向かう力につながっていくことがあります。

私自身も、あの深海から出るまでに長い時間がかかりました。けれど、出られないまま終わることはありませんでした。

助けに行くなら、ひとりではなく「チーム」で

深海にいる娘さんを助けたいと願うなら、お母さんがひとりで潜っていくのではなく、実際のレスキュー隊のようにチームで助けに行くことが必要です。

ひとりで潜り続けると、お母さん自身の酸素がなくなってしまいます。お母さんが赤モードのままでは、どんなに正しい言葉も届きません。支える人を支える仕組みが要るのです。

まとめ：今日からできる3つのこと

1. 「どうしたら学校に行ける？」ではなく「何が負担なんだろう？」と問いを変える

2. 水面から呼ぶ言葉より、「今はしんどいんだね」とそばにいる言葉を選ぶ

3. お母さんがひとりで抱えず、相談できる相手やチームをつくる

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