夜の11時。リビングに娘さんの声が響きます。

「ねえ、コンビニ行ってきて」「お金ちょうだい。今すぐ」

断ったら、また泣き出すかもしれない。部屋にこもってしまうかもしれない。「共感が大事」と聞いたから、娘に寄り添って、言われた通りにしなきゃ……。

気づけば、今月の食費はいつもの何倍にもなっている。財布を開くたびに、胸がぎゅっと苦しくなる。

そんなふうに、「娘の気持ちに寄り添う」ことと「自分の限界」のあいだで、引き裂かれそうになっていませんか？

この記事では、摂食障害・過食に悩むお子さんを支えるお母さんに向けて、「共感」と「要求への同意」の違い、そして親子が最もぶつかりやすい「お金（食費）」の問題について、お伝えしていきます。

はじめに：この記事を書いている私について

公認心理師の大橋ともです。トラウマ・愛着・マインドフルネスを専門にしています。私自身も、25年以上摂食障害に苦しんだ当事者です。

現在は『親子過食卒業レッスン』を主催し、親子過食卒業レッスンのグループ講座や個別セッションで、たくさんのお母さんたちとお話ししています。そこで本当によく聞くのが、「どこまで娘の言うことを聞けばいいのか分からない」というお悩みです。

「共感」とは、要求をすべて受け入れることなのでしょうか？

娘さんの言うことを全部受け入れる。それが共感なのでしょうか？

実は、違います。

「気持ちを分かろうとすること」と「要求を受け入れること」は、別のことなのです。

キャッチボールにたとえてみましょう。娘さんから飛んでくるボールには、じつは2種類あります。

ひとつは「気持ちのボール」。「苦しい」「イライラする」「どうしようもない」という感情です。

もうひとつは「行動のボール」。「買ってきて」「お金ちょうだい」という具体的な要求です。

お母さんにお願いしたいのは、「気持ちのボール」は、しっかりキャッチすること。耳と目と心で聴く、キャッチャー役です。

でも、「行動のボール」は、一度受け止めたうえで、どう返すかをお母さんが選んでいいのです。全部を言われた通りに投げ返す必要はありません。

共感と要求への同意を分ける4つのポイント

1. 「そう感じたんだね」と、まず感情を受け止める。
   出来事や要求の是非より先に、「苦しかったんだね」「不安なんだね」と気持ちに名前をつけて返します。
2. そのうえで、すべての要求に従う必要はない。
   気持ちを受け止めることと、言われた通りに動くことは、セットではありません。
3. お母さんができないことを無理してやる必要はない。
   無理に言い続けると、お母さんの心がすり減ります。本心と言葉がずれると、お子さんにもその違和感は伝わるものです。
4. お母さん自身の負担・家庭のルール・経済的な限界も「相談して」に含めていい。
   支える側が倒れてしまっては、支援は続きません。

伝え方のヒント：「否定」ではなく「Iメッセージ」で

要求に応えられないときは、「ダメ」と否定するのではなく、お母さんを主語にした「Iメッセージ」で伝えてみてください。

前半で気持ちのボールをキャッチして、後半でお母さんの「要望」として伝える。この順番が大切です。

また、娘さんが赤モード（イライラ・不安・過食に向かいやすい状態）のまっただ中にいるときは、言葉がほとんど届きません。そんなときは、深く話し合おうとせず、短く気持ちを受け止めるだけで十分です。大事な話は、お互いが緑モード（安心してつながれる状態）に戻ってからにしましょう。

親子がいちばんぶつかりやすい「お金（食費）」の問題

過食のある家庭で、親子がもっとも対立しやすいテーマのひとつが食費です。

「またこんなに買って」「いくらかかってると思ってるの」。言いたくないのに、つい口から出てしまう。そして言ったあとに、自分を責めてしまう。そんなお母さんはたくさんいます。

ここで大切なのは、「治療上必要な食事・食品」と「家庭として、すべての希望を無条件に支払うこと」を分けて考えることです。

もし「がん」や「心臓病」だったら、治療費をどう考えますか？

少し視点を変えてみましょう。

もしお子さんの病気が、がんや心臓病だったら。お母さんは治療費を「もったいない」「無駄遣い」と感じるでしょうか？　きっと、「必要なお金」として考えるはずです。

過食も同じように考えることができます。過食にかかるお金は、心の痛みを和らげるための「モルヒネ＝痛み止めの薬代」のようなものなのです。

娘さんは、わがままで食べているのではありません。言葉にできない苦しさを、今の自分が使える方法で、なんとか和らげようとしている。

とはいえ、痛み止めにも「用量」があるように、家庭の予算にも限りがあります。「必要なお金」として受け止めることと、「上限なく払い続けること」は別です。ここでも、さきほどの「共感と同意は別」という考え方が生きてきます。

「いつまで続くの？」と不安になるのは、自然なこと

「この状態が、いつまで続くんだろう」。そう心配になるのは、ごく自然なことです。お母さんが冷たいからでも、愛情が足りないからでもありません。

その不安を、ひとりで抱え込まないでください。お母さんの不安も、ちゃんと支えられていいものです。

お金のことで親子がぶつからないための5つの工夫

1. 家計の中で「過食費の枠」を決め、本人とも共有する。
   その場の気分で増えたり減ったりしないことが、お互いの安心につながります。
   
2. 「治療上必要な食事」と「それ以外」を分けておく。
   必要な食事は、責めずに用意する。それ以外は、決めた枠の中で。
   
3. お金の話は、赤モードのときにしない。
   過食の直後や、イライラしているときは避け、落ち着いている時間を選びます。
   
4. 「あなたが悪い」ではなく「今の家計で『ここまでならできる』」と伝える。
   Iメッセージで、責めるのではなく要望として伝えます。
   
5. 家族や主治医・支援者と、方針をそろえる。
   お母さんひとりが「悪者」にならないように、周りの大人で同じ方向を向きましょう。

過食費を減らすいちばんの近道は「安心感」

では、どうすれば過食にかかるお金を減らしていけるのでしょうか。

お金を取り上げることでしょうか？　食べ物を隠すことでしょうか？

実は、いちばんの近道は、そこにはありません。

痛みが減れば、痛み止めは少なくてすみます。それと同じように、心の痛みが言葉で外に出せるようになるほど、食べ物で痛みを和らげる必要は少なくなっていくのです。

ポリヴェーガル理論の視点で見ると、過食は「危険だ」と感じている神経系が、なんとか自分を落ち着かせようとしているサインでもあります。からだが「ここは安全だ」と感じられる時間が増えると、赤モードにとどまる時間は少しずつ短くなっていきます。

悔しさも、寂しさも、不安も、怒りも。言葉にできれば、食べ物に頼らなくても外に出していける。

そのための土台が、「気持ちのボール」をキャッチしてもらえる関係です。そして、ぶれずに線を引けるお母さんの存在そのものが、娘さんにとっての安心感になっていきます。

よくある質問

Q. 要求を断ったら、症状が悪化しませんか？

A. 一時的に気持ちが荒れることはあります。だからこそ、断るときほど先に気持ちを受け止めることが大切です。なお、体重や体調に急な変化があるとき、命に関わるような心配があるときは、ご家庭だけで判断せず、主治医や専門家に相談してください。

Q. 食費はどこまで出すべきですか？

A. ご家庭の状況によって答えは違います。目安としては、治療上必要な食事は責めずに用意し、それ以外は家計の中で決めた枠の範囲で考えてみてください。主治医や支援者と方針をそろえておくと安心です。

Q. 「いいよ」と言えない自分は、ダメな母親ですか？

A. いいえ、そんなことはありません。言えない日があって当然です。お母さんが限界を感じていること自体が、支援が必要なサインです。お母さん自身も、支えを受けていいのです。

まとめ：気持ちは受け止める。線は引いていい。

娘さんを大切に思うからこそ、全部に応えようとしてしまう。その優しさは、本物です。

でも、お母さんが倒れないことも、娘さんの回復の大切な一部です。気持ちは、まるごと受け止める。そのうえで、線は引いていい。その両方がそろったとき、親子のあいだに、少しずつ安心感が育っていきます。

「気持ちのボール」のキャッチの仕方や、赤・緑・青の3つのモードの見分け方は、著書『わが子が摂食障害になったら読む本』でも詳しく書いています。よかったら、手に取ってみてくださいね。