摂食障害・過食のお子さんとの会話｜「聞く・訊く・聴く」3つのきき方で“分かってもらえた”を届ける【コミュニケーション講座レポート】

「どうせ分かってくれない」
「もういい、ほっといて」

食卓で、お子さんからこんな言葉が返ってきて、会話がそこで終わってしまう。そんな経験はありませんか？

一生懸命に声をかけているのに、なぜかすれ違ってしまう。気づけば、毎日同じようなやり取りをくり返している。お母さんが「私の言い方が悪いのでしょうか」と自分を責めてしまうのも、無理のないことです。

でも、実は違います。うまくいかないのは、お母さんの愛情が足りないからではなく、「会話のパターン」が固まってしまっているからなのです。

今日は、親子過食卒業レッスンで行った「コミュニケーション講座」の様子をお届けしながら、お子さんが「分かってもらえた」と感じるための3つの“きく”――「聞く」「訊く」「聴く」についてお伝えします。

親子過食卒業レッスン「コミュニケーション講座」を開催しました

公認心理師の大橋ともです。私自身、25年以上摂食障害とともに生きてきた当事者でもあります。現在は、親子過食卒業レッスンのグループ講座や個別セッションで、摂食障害・過食に悩むお子さんとご家族の回復をサポートしています。

今日の午前中は、親子過食卒業レッスンの「コミュニケーション講座」でした。

テーマは、相手が「分かってくれた」と感じるための3つの聞き方。

講座の前半では、3つの聞き方を一つずつ学び、参加者同士で実際に聞き合う練習をしました。後半では、あるご家庭で実際にあった会話の具体例をシェアしていただき、「この場面だったら、どんなふうに聞けるだろう？」と、参加者の皆さんでアイデアを出し合いながら考えていきました。

なぜ家族の会話は「いつものパターン」から抜け出しにくいのか

家族との会話は、毎日のくり返しです。

朝ごはん。夕ごはん。帰宅したとき。寝る前。同じ時間に、同じ場所で、同じ相手と話す。だからこそ、いつの間にか「言うこと」も「返ってくる言葉」も決まってしまうのです。

たとえば、通い慣れた道を思い浮かべてみてください。毎日同じ道を歩いていると、ほかにも道があることに、なかなか気づけませんよね。家族の会話も、それと同じです。

一人で考えていると、どうしても自分の「いつもの道」の中で答えを探してしまいます。だからこそ、ほかのご家庭の会話例や、別のパターンに触れることが、とても大きな助けになるのです。

お子さんの心をシャットアウトしない3つの“きく”――「聞く」「訊く」「聴く」

摂食障害や過食に悩むお子さんは、心がとても緊張した状態にあることが少なくありません。私はこれを「3つのモード」でお伝えしています。

• 赤モード：イライラ・不安が強く、過食に向かいやすい状態
• 青モード：心がシャットダウンし、拒食や無気力に向かいやすい状態
• 緑モード：安心していて、コミュニケーションがいちばん届きやすい状態

お子さんの気持ちをシャットアウトせず、「ああ、聞いてくれた」「分かろうとしてくれている」「共感しようとしてくれている」と感じられたとき、心は少しずつ緑モードに近づいていきます。

そのために大切なのが、「聞く」「訊く」「聴く」という、3つの“きく”です。同じ「きく」でも、漢字が違えば、意味も使う場面も違ってきます。

① 「聞く」― 音として聞く

一つ目は、門構えの「聞く」。耳に入ってくる言葉を、音としてそのまま聞く聞き方です。

シンプルですが、親子の会話では意外と難しいもの。お子さんが話し始めた途端に、「でもね」「それはね」と口をはさみたくなることはありませんか？まずは途中で遮らず、最後まで聞く。それだけで、お子さんは「ちゃんと聞いてもらえた」と感じやすくなります。

② 「訊く」― 尋ねて、事実を確認する

二つ目は、言偏の「訊く」。尋ねる聞き方です。

親子だからこそ、「きっとこういうことでしょ」と先回りしてしまいがちです。でも、分かったつもりで話を進めると、お子さんは「やっぱり分かってない」と感じてしまいます。「それって、〇〇ってこと？」「いつ頃からそう感じてた？」と、思い込みではなく、事実を確認するために尋ねる。それが「分かろうとしているよ」というメッセージにもなるのです。

③ 「聴く」― 目と耳と心で聴く

三つ目は、傾聴の「聴く」です。

お子さんの思いは、いつも言葉になるとは限りません。言葉にならない気持ちや、うまく言葉にできずに悩んでいる気持ち。それをどのように聴くか、どのように受け取るか。

表情、声のトーン、姿勢、沈黙。目と耳と心を全部使って聴くのが、傾聴の「聴く」です。お母さんがキャッチャー役になって、どんなボールでも受け止めるイメージです。

実践例：難しい場面で、どんなやり取りができる？

講座では、実際のご家庭の会話をもとに考えました。ここでは、個人が特定されないよう、よくある場面に置きかえてご紹介します。

夕食の時間。お子さんが、お皿にほとんど手をつけずに言います。

「今日はもういらない」

心配だからこその言葉です。でも、お子さんにとっては「食べ方」だけを見られている感覚になり、心がシャットアウトしてしまいます。

もちろん、これが唯一の正解ではありません。講座でも、「この言い方もいいかも」「うちの子なら、こっちのほうが届きそう」と、たくさんのアイデアが出ました。

大切なのは、うまい言葉を探すことではなく、「分かろうとしているよ」という気持ちが伝わることです。

新しいコミュニケーションは「知る」だけでは身につかない

今日の講座でも、参加者同士で実際に聞き合う練習の時間をとりました。

なぜ練習が必要なのでしょうか？

たとえば、英語、中国語…。外国語を話せるようになりたいとき、本を読むだけでうまく話せるようになるでしょうか？実際には、声に出して、相手とやり取りをくり返すことで、少しずつ口から言葉が出てくるようになりますよね。

回復のためのコミュニケーションも、それと同じです。

知るだけでは、できるようにはならない。練習して、はじめて使えるようになる。

長年くり返してきた会話のパターンは、いわば「慣れ親しんだ母国語」のようなもの。とっさのときには、どうしても慣れた言い方が出てきます。だからこそ、新しいパターンのコミュニケーションをつくっていくためには、知ったことを安心できる場で練習していくことが必要なのです。

参加者の皆さんの声

一人で悩んでいると、「うちだけがうまくいかない」と感じてしまいがちです。でも、同じように悩むお母さんたちと知恵を出し合うと、自分では見えなかった「別の道」が、ふっと見えてくるのです。

「何を食べるか」の前に、「何のために」を知る

食事の場面でも、仕事の場面でも同じことが言えます。

「何を食べるか」「どれくらい食べるか」。こうした目に見える行動について話し合うためには、実は、それを「何のためにやりたいと思っているのか」という、その人の目的や意図を知っていくことが大切です。

たとえば職場で、部下が期限に遅れたとき。「なんで遅れたの？」と責めるよりも、「どんなふうに仕上げたいと思っていたの？」と目的を聞くほうが、次にどうすればいいかを一緒に考えやすくなりますよね。

食べる・食べないという行動も同じです。その奥には、「安心したい」「自分を保ちたい」「分かってほしい」といった、お子さんなりの願いが隠れていることがあります。

困った子ではなく、困っている子。

私自身、摂食障害の渦中にいたころ、「食べなさい」「食べすぎよ」と言われるほど、心を閉ざしていきました。本当に欲しかったのは、食べ方への指摘ではなく、「つらいんだね」と心ごと受け止めてもらうことだったのだと、今は思います。

もう一つの場面：夜の過食のあとに

食べない場面だけでなく、たくさん食べてしまった場面でも、3つの“きく”は使えます。

夜遅く、キッチンに空になったお菓子の袋が残っている。翌朝、お子さんは目を合わせようとしません。

こんなとき、つい「また食べたの？」と口にしたくなりますよね。でも、お子さん自身がいちばん落ち込んでいて、自分を責めていることが少なくありません。そこに指摘が重なると、心はさらに赤モードや青モードへと追い込まれてしまいます。

過食は、心が「どうにかして落ち着きたい」と必死にがんばった結果であることも多いのです。行動を責めるのではなく、その奥の「落ち着きたかった」気持ちに目を向ける。それだけで、お子さんが話し始めるきっかけが生まれることがあります。

3つの“きく”を、おうちで続けるための3つのコツ

講座で練習しても、おうちに帰ると「いつものパターン」に戻ってしまう。それはとても自然なことです。続けるためのコツを3つお伝えします。

コツ① まずはお母さん自身が緑モードに戻る

お母さんがイライラや不安でいっぱいのときは、どんなに良い言葉も届きにくくなります。声をかける前に、ひと呼吸。足の裏の感覚を感じてみる。それだけでも、心と体は少し落ち着きます。お子さんの安心は、お母さんの安心から始まります。

コツ② 一度に全部やろうとしない

3つ全部を完璧にやる必要はありません。今日は「最後まで聞く」だけ。それでも十分です。小さな一歩を積み重ねることが、ループを断ち切る力になります。

コツ③ うまくいかなかった日も、責めない

つい強く言ってしまった日があっても大丈夫です。あとから「さっきは言いすぎちゃった。本当は心配だったんだ」と伝え直すこともできます。関係は、何度でも結び直すことができるのです。

よくあるご質問

Q. 共感して聞いていたら、食べないことを認めてしまうことになりませんか？

A. 気持ちを受け止めることと、行動をすべて認めることは別のものです。まず気持ちを受け止めて安心の土台をつくることで、そのあとの「要望」がお子さんに届きやすくなります。

Q. 3つの“きく”を試しても、返事が返ってきません。

A. 長く続いたパターンは、すぐには変わらないこともあります。返事がなくても、「分かろうとしてくれている」という感覚は、少しずつお子さんの中に積み重なっていきます。焦らず、続けていきましょう。心配な症状がある場合は、医療機関にもご相談ください。

まとめ

• 家族の会話は毎日のくり返しだからこそ、パターンが固まりやすい
• 音として「聞く」、尋ねて事実を確認する「訊く」、目と耳と体と心で「聴く」。3つの“きく”で、お子さんの心をシャットアウトしない
• 新しいコミュニケーションは、外国語と同じく「知る」だけでなく「練習」で身についていく
• ほかのご家庭の会話例に触れることで、自分では見えなかった選択肢が見つかる
• 目に見える行動の前に、「何のために」という目的や意図を知ることが大切

お子さんとの会話は、一人で抱えるには重たいテーマです。でも、誰かと一緒に考えることで、今日からできることは、必ず増えていきます。